Наш полковой гарнизон раньше был местом дислокации части РВСН, поэтому по территории была разбросана масса объектов, строений, железяк и прочих артефактов неизвестного назначения.

В частности, по пути следования из полка в автопарк у дороги на расстоянии 100 метров стояли две старые ржавые таблички. Надписи на них уже невозможно было разобрать. Так как жизнь в армии бывает удушающе скучна, я решали ее немножко улыбнуть.

В один прекрасный летний день я спиздил из кабинета начальника контрольно-технического пункта прапорщика Черепа мелок и, уже вечером возвращаясь в часть, написал на одной табличке "я ебал нину", а на второй "жопа мира - это здесь".

Если дед (деды) зайдёт в комнату к духам, и даст команду "Сушить кpокодилов!", все духи должны залезть на кpовати так, чтобы pуки были на одних пеpилах, а ноги на дpугих (что-то вpоде моста). <Сушить кpокодилов> заставляют в случае если кто-то пpовинился. Тем, кому pост не позволяет выполнять такое <упpажнение>, пpедусмотpено дpугое: взять табуpетку за самые кончики ножек, и наполовину пpисев, деpжать её на вытянутых pуках. Это может длиться в течении до 10 минут.

Выдержать позу "Сушить крокодилов" можно около 30-ти секунд, затем начинают болеть мышцы pук и ног, особенно сильно болят кисти pук. А после 1-ой минуты начинает сводить всё тело...

По команде "Сушить летучих мышей>, все залазят под кpовати и висят под ней, уцепившись pуками и ногами за металлическую сетку. Это тоже совсем не легко.

По команде "Сушить попугая" все становятся на одно пеpило кpовати, и чтобы не упасть, сидя деpжутся за него pуками. Пpи этом, один из дедов ходит по комнате и, вpемя от вpемени, сбивает подушкой некотоpых "попугаев". Хоpошая pеакция и ловкость здесь тоже не помешает...

Если дед говоpит духу: "Ставь лося!", то тот скpещивает ладони pук и пpижимает их ко лбу. После чего следует удаp кулаком в получившиеся "pога". После этого дух должен сказать: "Спасибо, дедушка! не желаете ли ещё ?", и если тот изьявит желание, повтоpить пpоцедуpу...

Если дед говоpит: "Ставь музыкального лося!", то дух должен pазвести pуки в pазные стоpоны, и медленно подводя их ко лбу напевать "вдpуг, как в сказке скpипнула двеpь" (здесь pуки должны уже быть у лба), следует удаp, и далее нужно так же медленно pазвести pуки обpатно, напевая "всё мне ясно стало тепеpь".

Пpи команде деда : "Ставь фанеpу!" дух должен сказать: "Я, фанеpа тpёхслойная, бpонебойная, 78-го года выпуска, к выстpелу готова". После чего дед бьёт кулаком в живот, а дух, немного отойдя должен сказать: "Дым pассеялся, откат ноpмальный". Пpимечание: число 78 - это год твоего pождения.

 - Товарищ майор, нас на КПП не пропускают. Что делать?

 - ХУЙ СОСИ, ПИДАРАС!

так и служили...

Рецептор армия деды

Но ни один из демобилизованных из рядов вооруженных сил молодых людей, впоследствии не признается публично, что был «дедом», избивал и унижал солдат.

[отсюда]

Дорогой Рецептор, вы совершенно не оставляете мне никаких вариантов! Что делать мне, молодому человеку, уволенному в запас и не признающего того, что был "дедом", избивал и унижал солдат только потому, что я этого не делал?

Не верите мне - спросите у моего дражайшего сослуживца </a></a>_aga_ какой также не опустился до указанных вами деяний.

Вы не верите и ему? Я могу предоставить вам контактные данные, применив которые по назначению, вы сможете не единожды проверить мои слова, а также убедиться в том, что далеко не каждый "дед" "избивает" и "унижает".

Зачем походя охаивать невинных солдатиков? Ведь именно после таких неотсорожных слов вам приходится мицголить у себя в каментах десятки человек, которые в порыве чувств просто срываются на оскорбления (не безосоновательные).

Не надо, знаете, перегибов.

Ну, и... Совершенно напрасно искать виновных в армии, ибо невольные персонажи фотосессии - это ваши соседи, дети ваших тетушек, сестер, братиков и прочих родственников и воспитывались они отнюдь не в армии, а вот у вас, за стенкой, в соседнем дворе.

</a></b></a>q_ueller 2006-11-16 10:50 pm (local) (link)

Напиши о людях которые там - интересно кто туда попадает по призыву, и кто там добровольно (почему)

Дорогой друг, частично выполняю заказ:

Тимоша.

Вообще не думал, что посвящу этому персонажу отдельную главу в своем повествовании об армии, но типчик оказался столь уникальным, что обойти его стороной было бы для меня неудобно, да и лишать вас знаний о таком интересном феномене было бы несправедливо.

Как-то по весне 2006 года я, отвалявшись пару недель в гарнизонном госпитале с ужасной ангиной, худой и обессиленный вернулся в казарму. Изменений, разумеется, не было никаких за исключением одного: подо мной, на первом ярусе кровати поселилось нечто.

Нечто представляло собой сушеное тощее существо с детским затравленным взглядом и было густо посыпано конопушками. Оно имело привычку валяться на кровати, накрывшись с головой бушлатом и периодически совершать пробежки по взлетке туда-обратно странной крадущейся походкой. Помимо прочего оно непрестанно вздыхало, а х\б армейская кепка была оборудована вставленной в козырек металлической проволокой для придания оной модной формы патипу бейсболки. Ах да! Еще оно было дедушкой и оставалось служить ему полгода.

По обрывкам комментариев за спиной этого хлюпика я узнал, что на днях он был переведен к нам из РМО (роты материального обеспечения), но причин тому никто назвать не мог, да и неважно это было – такого рода переводы случаются регулярно.

По причине беспрецедентной невинности лица Тимоша (его фамилия Тимофеев) стал пользоваться успехом у ротных задир и стал регулярным участником открытых и кулуарных обсуждений. По мере привыкания к нему выяснилось, что дедушка он хуевый и в общем-то не стоит особого внимания, благо и был он не особо заметен.

Соседство со мной повлияло на него благостно. Почувствовав во мне интеллигентную и добрую натуру, Тимоша быстро привык к моему обществу и стал нет-нет балакать со мной на разные общемировые темы. Благо показался мне отнюдь не дураком и имел довольно трезвый взгляд на большинство вещей. Так мы и познакомились.

Оказалось, что Сашок родом из Чебоксар, но после дембеля намерен поехать в Питер, потому что там у него якобы имеется в личной собственности квартира, хотя в Чебоксарах осталась жить мама. Помимо прочего он не любит Россию и в перспективе намерен перебраться в Германию, где у него вроде бы имеются какие-то знакомые, которые зовут его туда и обещают райскую западную жизнь.

К моменту призыва в армию Тимоша уже накопил богатый жизненный опыт: он окончил школу, поступил в Чебоксарский госуниверситет, но когда пришла повестка из военкомата, он якобы рассудил, будто платить за обучение бюджетно и решил служить в армии.

Стремление защищать Родину подкреплял недюжинный интерес к военной технике, авиации и флоту: как и всякое нормальное дитя, Тимоша живо интересовался достижениями отечественной оборонки и был отлично осведомлен о ТТХ всяких машин холокоста навроде Ка-50, 52, танков нижнетагильского танкового завода Т-90 и «Черный орел» и многих других. Помимо этих знаний он неплохо рисовал все эти удивительные машины и мечатал, что в рами ему обязательно аддут ими порулить.

Действительность оказалась куда более серой, чем радужные надежды Тимоши. Из Чебоксар их привезли в саратовскую учебку, где он и оттарабанил первые полгода службы.

По всей видимости, служба под Саратовом не принесла Тимоше ожидаемых впечатлений в виде ежедневного катания на Т-90 или, на худой, конец, регулярной пальбы из «Печенега». Потому осенью 2005 года он и группа его сослуживцев по Саратову под влиянием радужных предложений МВД написали рапорты на перевод их в Северо-Кавказский округ внутренних войск на том условии, что сразу после перевода они подпишут контракты и будут за деньги профессионально искать в горах проклятых ваххабистов, резать их ножиком, а также проводить крутые зачистки в загадочных чеченских селениях с двуличным, враждебно настроенным населением, раскидываясь при этом гранатами и выкрикивая всяческие военные вопли. Помимо такого по-настоящему мужественного перфоманса пропагандисты от МВД, видимо, обещали, что дадут пострелять будущим карателям чеченского народа как минимум из АГС. Об этом мне по секрету и поведал Тимоша.

В итоге ребят по-быстрому оформили и швырнули во Владикавказ – столицу солнечной Осетии, окруженную прекрасной подковой белоснежных вершин Кавказа. По воле судьбы встрял Тимоша в головную часть нашего соединения.

И тут начинается самое интересное. Мне интересно: до чего холявной была служба в саратовской учебке, если уже через неделю «службы» во Владике Тимоша решил, что Кавказ – самое отвратительное место на земле и продолжать службу не то, что по контракту, но и так, срочником, на Кавказе он не хочет?

Мне он пояснил, что Владик и его жители ему не понравился с первых дней, хотя города он и не видел. По его словам сержантский состав контрактной службы полностью и практически все офицеры оказались форменными мудаками: они говорили на непонятном осетинском языке, грязно ругались, ходили с палками и пиздили любого срочника, что попадался им на глаза. Помимо прочих причин плохого отношения к Владику он указал Устав. Якобы там он с ним впервые и познакомился. Тут я смеялся.

В общем, никакого контракта он не подписал, ибо мечтал теперь лишь о скорейшем возврате домой, и с пометкой «казел» его переправили к нам гарнизон, где он и попал водителем в РМО, а потом и к нам в роту.

Через некоторое время после появления его в нашем краснознаменном коллективе Тимоша стал проявлять черты не очень приятные. Он откровенно ленив и любой ценой старался проебаться даже от незначительных работ, за что регулярно морально и физически получал пизды от командира взвода и нет-нет от сержантов. Ибо они из-за него тоже иногда страдали и он стал многих накалять. Однако, в деле загаса Тимоша оказался непреклонным и продолжал шкериться до самого дембеля. Еще он прилипчив. Ему совершенно непонятны все намеки на то, что его общество бывает ненужно, а порой неприятно и мне порой приходилось идти на пике изобретательности чтобы избавиться от гнетущего общества Тимоши-собачонки.

Он порой странным был. Сидим как-то на камешках в обеденный перерыв, в тени. И кто-то в траве нашел оптику с брони. Ну, в общем, призма для амбразурного обзора – хороший такой прибор для сохранения жизней. Потрогали его пару человек и Тимоше отдали поиграться. Он его оглядел со всех сторон, потом положил на земли и камнем расхуячил. И глаза как-то безумно горят, а аж пересрал по дэхе. Грю, зачем? А че? – отвечает?..

С его появлением неуставной жизни призывного состава роты несколько раз наносились удары со стороны командира роты и замполита − они подозрительно часто стали узнавать о фактах попоек и знали буквально что и как мы ели-пили. Подозрения подкрепились появившимися слухами о том, что Тимоша якобы того… стукач и якобы из РМО его перевели к нам для сотрудничества с администрацией и проведения шпионской деятельности против нарушителей устава.

Сомнения эти, однако, ничем не подтвердились, но и не были опровергнуты.

Еще он был неудачник, ему патологически не везло. То, знаете, стекло в сартире случайно разобьет, то старшине со своей проволокой в козырьке попадется или того хуже – ушьет каким-то волшебным образом свою кепи чтобы придать одному ему понятную форму, будто бы придающую ему более воинственный облик (есть такой фетиш в армии) и опять же старшине попадется. Старшина его в нормальный прядок приведет и еще пару раз по чайнику вдарит. Для профилактики. А Тимоша обижался, о чем и плакался потом в полголоса. Что поделать, если, как говорится, рылом не вышел?..

В общем, служил себе Тимоша и служил, регулярно встревая в наряды, жалуясь на нелегкую долю и мечтая о скором возврате домой.

А домой нужно вернуться красивым. Дембельская форма – это беда любого вояки. Она должна быть идеальна, красива, подогнана под особенности фигуры и, по мнению многих, увешана всякой парашей вроде аксельбанта, рюшечек, хуюшечек и желательно – значками «ГТО» и «Ворошиловский стрелок». О ней мечтают 99,99% будущих дембелей, ибо бытует мнение, что домой нужно вернуться военным и крутым в крутой, радеемой полгода форме. Мечтал о ней и Тимоша.

Но одно дело – мечтать, а другое – на всю эту красоту надо иметь деньги, с коими в армии беда. Вот так и Тимоша денег не насобирал, но решил таки ехать домой красивым и перед самым своим увольнением уговорил старшину найти для него за символические деньги (300 рублей) новую красивую «зеленку». Но деньги он не отдал, пообещав вернуть их после получения «дембельских» - своего рода выпускного пособия, что-то порядка 2000 руб.

Старшина, Добрая Душа (без сипа) побежал к своему коллеге из другой роты, нашел для Тимоши идеальную по размеру форму, заложив свое честное слово под Тимошины 300 рублей и отдал без пяти минут дембелю. В порыве добрых чувств не один срочник нашей роты помогал Тимоше прийти красивым домой. Ему дарили шевроны, пришивали лычки, отбивали берет, пришивали подворотничок, в общем, отправляли домой по-человечески. Даже духов не напрягали – в деле участвовали такие же дембеля и дедушки.

На следующий день с утра Тимоша оделся в свою пиздатую форму, пошел в штаб, получил документы, деньги и съебался домой. Все. Больше мы его не видели.

Теперь мы всей ротой считаем, что ты, Тимоша, мудак и я вверенной мне силой посылаю тебе луч презрения. Будь ты проклят, ты всех нас предал! Мы-то стерпим, хули, но за что ты подставил старшину, сука?

Ах да. Еще дополнение.

Проходя службу в Саратове, Тимоше как-то тоже не повезло. В строевой части проебали его военный билет. Это, если хотите, паспорт и без военника он никто, восставновление его занимает месяцы. В общем, его чебоксарский военник так и не нашли, потому выдали ему новый, но уже с припиской к одному из саратовских военкоматов. Так что Тимоша оказался призванным дважды.

Исходя из того, что до последнего дня он грезил Питером и не слушал моих советов прогуляться в родной чебоксарский военкомат для снятия с учета, я надеюсь, ему снова не повезло. Помимо прочего, я думаю, ему и в Саратове следовало объявиться ;)

Короче, желаю, чтобы тебе порядком выебали мозг в обоих военкоматах или выебли в будущем, надеюсь, по дороге домой до тебя доебался каждый скучающий мент.

Будь здоров.

Просрали все полимеры мост! История не новогодняя, но тоже весело на мой взбляд

В одной дивизии ВВ есть БТР-мертвец. Номер его, допустим, П-510.

На самом деле для министерства и вообще всех внутренних войск этот БТР жив. Потому что по документам он вполне бодренький и, мало того, регулярно участвует в специальных и комплексных операциях по пресечению бандитской деятельности проклятых ваххабистов. Но опять же по документам.

Что же на деле? Бтр этот давно выработал свой межремонтный ресурс (пробег + моторесурс двигателя) и сейчас вроде как должен капитально ремонтироваться на одном из бронетанковых заводов. А фокус в том, что БТР… ммм… не присутствует одновременно в одной точке пространства. В общем, он что называется «разукомплектован», а по-русски говоря, разворован.

История умалчивает о том, когда началась столь бесславная история, но случилось так, что БТР стал сыпаться. С него посыпались детали, ЗИПы, принадлежности, инструменты. Процесс нормальный для любого сложного механизма – старичуля, хули; однако, в армии этот процесс должен всячески пресекаться, а любая потеря тут же компенсироваться либо возмещением ущерба из кармана виновного, либо заказом технической снеди через специально оборудованные армейские канцелярии.

Но случилось так, что блага Устава и Руководства по автобронетанковой службе обошли 510-тый стороной и в один прекрасный день руководство технической части соединения обнаружило в дальнем углу бокса тихо притаившуюся тушу БТРа в плачевном состоянии: чехлы десанта разодраны, приборы спижжены\раскурочены, шины спущены, гидравлика ушатана, запасных интсрументов и принадлежностей как не бывало. В общем, жопа, хотя КПВТ (ебучий пулемет) остался.

Ну, знаете, экипажи других машин нашли чего-нибудь нужное, водилы ЗИЛов, Уралов всяких тоже немало ништяков в БТРе могут накопать. Благо советские конструкторы не выдумали велосипед, а благоразумно собирали неиллюзорные машины холокоста из выверенных временем комплектующих. Этот кусочег от Урала, этот вон от той зеленой хуйни в бумаге и масле, а скрутим мы их стандартными болтиками с головками на 24.

В идеале, обнаружив такой перфоманс, люди в погонах должны были возбудить служебное расследование, провести его, найти виновных и наказать их нахуй рублем и сроком за нанесение огромного ущерба боеспособности соединения. Практически, измена Родине. Я думаю, если бы пулемет тоже спиздили (а такая возможность всегда имеется), дело бы не стало и процесс пошел быстро, но…

Но, люди трахаться в голову не решились и смекнули, что неплохо было бы такую гадость укрыть и как-нибудь, потихоньку боевую машину восстановить. Скинуться, значит, кто сколько может, и купить чего там не хватает.

Пошарив по карманам, офицеры пришли к выводу, что денег нет ваще. А откуда им взяться, если боевой майор, ветеран первой чеченской, получает 7 тыс. руб? Ответ искать не пришлось, он давно известен любому, кто мало-мальски знаком с работой технической части произвольно избранного соединения в армии. Здесь требуется отступление.

отступление

Каждое подразделение в армии добывает деньги сообразно своему назначению. Техническая часть отвечает за ГСМ, авто- и бронетанковую технику, арт- и стрелковое вооружение, боеприпасы:

ТехЧасть

|-Автомобильная служба

|-Бронетанковая служба

|-Служба артиллерийской техники и вооружений

|-Служба ГСМ

Иногда авто- и бронетанковую объединяют в автобронетанковую.

Ключевое слово здесь ГСМ, потому что их можно (и нужно) списывать, это – расходные материалы. Т.е. их можно спиздить, продать, получить деньги и пропить их. Что и, не мудрствуя лукаво, делается давно и небезуспешно. Повсеместно.

Причем, доходами от этого «клондайка» покрываются косяки не только по службе ГСМ, по и по другим служюам техчасти. А иногда – и всего соединения\подразделения (полка, бригады, дивизии, батальона), ибо об охуительном финансовом благополучии техчасти осведомлены практически все.

Как это делается? Спецоперация. Отправляем 20 машин, пишем 30, указываем, что заправили по 200л, на деле заливаем по 100. Навар – 100*20+30*200 = до хуя топлива. Продаем на черном рынке, получаем деньги. Деньги можно тратить на косяки или пропить.

конец отступления

Ну, вот, значится, решили 510-тый восстановить, загнали его на ПТОР (пункт техообслуживания и ремонта), сняли башню, ебучий пулемет сдали на склад вооружения, вынули двигатель, препоручили богоугодное дело рекреации ремонтному взводу РМТО (роты мат. и техн. обесп-я), добыли немножко денежек, купили чуть-чуть запчастей и стали ремонтировать. Немножко денежек появится – купят чего-нибудь, прикрутят. Любуются. Идиллия, блядь.

Идиллия продолжалась недолго. Ровно до того момента, как забрезжила надежда БТр восстановить. Все положились на авось и решили, что дело теперь пойдет само собой и 510-тый ушел в легкий сумрак забвения, где его страдания возобновились с новой силой. Приборы и детали стали снова исчезать. Потом пришел черед уже вновь приобретенных материалов и деталей. Короче, опять жопа.

Так дело и шло, пока в дивизии на смену всем старым малодушным руководителям бронетанковой службы не пришел бодрый, настоящий майор В., не лишенный понятий и долге. Узнав, что на нем теперь висит целый БТР, он уже хотел было слегка обосрацца, но вовремя одумался и составил кучу бумажек, оправдывающих его, после чего упрятал собранный том документов в ящик стола. На всякий случай.

Перестраховав свою честную задницу, майор В. не преминул собрать еще до хуя бумажек, попахивающих говнецом, однако эти бумажки уже никого не выгораживали, а напротив – жестко клеймили предателей Родины, разоривших проклятый БТР. Виновными оказались командир ремвзвода, несколько сменившихся подряд начальников мастерской по ремонту бронетанковой техники, командир РМТО. И это так. Ибо БТР поступил на ПТОР чуть ли не новехоньким (по документам), а на самом деле там пиздец ;)

Обеспечив тылы, майор В. с новыми силами принялся за возрождение былой славы соединения и взялся за 510-тый крепко. Деньги снова потекли в бТР, стали водиться детальки, иснтрумент. Двигатель воплотили в комплект, подсобирав часть деталей по сусекам, и отправили на капремонт (слава аллаху!). Была даже назначена дата торжественного выезда БТР из ПТОРа – 1 января нового года.

Но злой рок в лице воровства продолжал преследовать БТР и несчастного майора. Снова и снова исчезали лампочки, болтики, винтики, шайбочки, приборчики, оптика, инструменты, патрубки, даже дерматин и поролон, приобретенные майором В. на собственные средства для обшивки сидений для десанта, был нагло спижжен из закрытой холодной каптерки! А дата торжественного выезда все откладывалась; сначала на день ВВ (27 марта), после − на 9 мая, потом на 12 июня, наконец на день части. Не иначе шайтан взялся противостоять светлым начинаниям.

Надо ли говорить, что с определенного момента майор предельно обозлился на все и вся? Пилюлей выгребали все. Майор В. способен смертельно заебать любого, не прикоснувшись к тому пальцем – все просто шкерились от него по норам, как только он появлялся в автопарке. Попавшийся ему под белу от каления рученьку рисковал быть морально обосранным за минуту и чувствовать себя ничтожеством до конца службы или контракта.

В один прекрасный день В. появился в парке раньше обычного и, минув ворота, направился прямо на ПТОР, вознамерившись проверить текущее состояние ремонта 510-того. Накануне он отправил в помощь ремвзводу экпиаж одного из БТР первого батальона и надеялся найти БТР в окружении радетелей. Войдя в широко распахнутые ворота ПТОРа, майор не обнаружил там ни одного военнослужащего РМТО, что его не смутило – такое состояние ПТОРа было нормальным. Но какова же была его ярость, когда он помимо отсутствия ремонтников, обнаружил отсутствие одного из мостов 510-того. Это надо было слышать... Я слышал… И находился я при этом метрах в 300 от ПТОРа…

Это было нечто. Такого рыка я себе даже представить не мог.

− АААААААА-АААААААААА-АААААААААА-АААААААААААА-АААААА-ААААА!!! – кричал В., раздосадованный таким «неожиданным» событием. Это, как говорится, была «последняя капля». – АААААА-ААААААА-АААААААААА-ААААААААААА-АААААА!!! ПИДАРАСЫ!!! АБОРТЫ!!! ВАМ ВСЕМ ПИЗДЕЦ!!! УБЬЮ!!! СУКИ!!! ГДЕ МОЙ МОСТ?!? Б-В, КО МНЕ!!! СТРОИТЬСЯ, МУДАКИ!!! АААААА-АААААААААААА-ААААААААААА-ААААААААА!!!

Парк опустел мгновенно. Причем загасились все, независимо от звания и степени отношения к порядком подзаебавшему всех 510-тому. Тирада на ПТОРе продолжалась примерно полчаса, пока В. вытаскивал из-под УАЗиков, МТОшек и других укрытий предполагаемых виновников исчезновения агрегата. По их словам выходило, будто мост растворился в воздухе. Никто не смог припомнить, когда видел его последний раз.

Майор В. решил подождать начальника техчасти, чтобы с ним определить место дальнейшего прохождения службы абортами-пидарасами-мудаками и в хуевом настроении удалился в свой кабинет. Войдя в кабинет, он стал мерить его тяжелой поступью берцев, потом подошел к окну и стал насвистывать «наша служба и опасна и трудна», пристально рассматривая любого, кто рискнул показаться под окнами техчасти в ту минуту.

В этот момент в парк прибыл техник инженерно-саперной роты боевой мл. л-т С-ков. Он был в прекрасном расположении духа – накануне ему удалось окончить ремонт своего БТР, П-512, и он очень хотел поделиться своей радостью с майором В., т.к. тот добыл для С-кова кое-какие детали. С собой С-ков нес несколько бутылок крутой водки в декоративных бутылках в виде сабли − магарычи майору. Опустевший парк С-кова не удивил. По секрету, он был мудак и с ним мало кто общался по собственной воле, да и не заметил бы С-ков в то утро таких мелочей – он был счастлив!

Войдя без стука в кабинет майора В., С-ков сразу решил перейти к делу:

− Здравия желаю, товарищ майор! – и пожал тому руку.

− Не дождетесь… − привычно парировал майор и сел за стол, уткнувшись в какую-то телеграмму из техчасти дивизии. При этом он продолжал нервничать и выстукивал ногой похоронный марш.

− Товарищ майор! Ремонт окончили, хоть завтра в бой! – начал С-ков, раскладывая водку на полку шкафа. − Теперь ракета!..

− А мост?.. – буркнул майор В., продолжая тупо изучать телеграмму.

Тут оговоримся. Дело в том, что вопрос моста стоял и над 512-тым. Тарахтел у него мост. Требовал замены части шестеренчатого механизма.

− И мост отремонтировали! − забил первый гвоздь в крышку своего гроба С-ков.

− И как же это, если не секрет? – заинтересовался майор, уверенный, что нужных для ремонта моста деталей не найти в ближайшие пару месяцев.

− Поменяли мост! − продолжал С-ков.

− Местами поменяли?

− Нет, новый поставили!..

− И где ж вы его взяли?

− Секрет…

Страшная догадка пронзила мозг В.

− С-КОВ, ОТВЕЧАЙ: ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ МОСТ?!!

− Я не скажу, товарищ майор! Достали!

− ГДЕ?!!

− Я не могу сказать, товарищ майор!..

− МЛАДШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ С-КОВ! ГДЕ ВЫ ВЗЯЛИ МОСТ ДЛЯ БТР?!!

− Я его честно купил за 500 рублей…

− ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ?!!

− Товарищ майор, ну я не могу выдавать свои явки. Вы же мне не говорите, где достаете запчасти и я вам не мог сказать…

− С-КОВ, ГОВОРИ – ОТКУДА МОСТ?!! ГДЕ ТЫ ЕГО ВЗЯЛ, БЛЯДЬ!?! ГОВОРИ, ИНАЧЕ БУДЕШЬ ИМЕТЬ БЛЕДНЫЙ ВИД И ШАТКУЮ ПОХОДКУ!!!

− В первом батальоне…

− ААААААА-АААААААААА-АААААААА-ААААААА-АААААААААА-ААААААААААА!!! СУКИ!!! МУДАКИ!!!ПИДАРАСЫ!!! Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!

− Товарищ майор, что случилось?!

− ЭТИ ПИДАРАСЫ СПИЗДИЛИ МОСТ С 510-ТОГО!!!

− Да что вы, товарищ майор?! Он у них давно в боксе валялся…

− НЕ ПИЗДИ МНЕ! СЕЙЧАС МЫ ВОЗЬМЕМ ФОРМУЛЯР К 510-ТОМУ, ВЫПИШЕМ ОТТУДА НОМЕР ПРОПАВШЕГО МОСТА И СВЕРИМ ЕГО С НОМЕРОМ НА ТВОЕМ НОВОМ МОСТУ ИЗ ПЕРВОГО БАТАЛЬОНА!!! И ОНИ СОВПАДУТ!!!

− Не может быть, товарищ майор!..

− МОЖЕТ! И ВАМ ВСЕМ ПИЗДА!

Так, с криками и угрозами в адрес обидчиков, В. нашел в формуляре (паспорте машины) номер пропавшего моста, после чего в сопровождении потухшего С-кова отправился в бокс ИСР, откуда буквально через пару минут снова донеслось протяжное «АААААААА-ААААААААААА-ААААААААА-АААААААААААА-ААААААААААА!!! СУУУУУУУУУУ-КИИИИИИИИИ!!!»

Еще долго в тот день закладывало уши у всех. кто находился в парке и вблизи него от нескончаемых воплей:

− АААААААААА-АААААААААААА-АААААААААААА-АААААААААААААА-АААААААААААА!! ВАМ ВСЕМ ПИЗДА!! Я ГОВНО! И Я ВОНЯЮ!!! А ЕЩЕ Я БРЫЗГАЮСЬ ГОВНОМ И Я ВСЕХ ВАС ЗАЛЯПАЮ!!! ВЫ ВСЕ УТОНЕТЕ В ЭТОЙ ПАРАШЕ, МУДАКИ!!! ВАМ ПРИШЛА ПИЗДА!!!! ВЫ ВСЕ ВМЕСТЕ СОБЕРЕТЕ МНЕ БТР И ПОДАРИТЕ НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! ОН БУДЕТ ВЫКРАШЕН В КРАСИВЫЕ ЦВЕТА ХАКИ, ЧЕРНЫЙ И БЕЛЫЙ!!! ВЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БУДЕТЕ ЕГО ВЫЛИЗЫВАТЬ, А В ГОРЫ − ИСКАТЬ, БЛДЯЬ, ВАХХАБОВ − БУДЕТЕ БЕГАТЬ СТРОЕМ, СРАНЫЕ ДУХИ!!! В БРОНЕ!!! А Я, ДЕДУШКА ВНУТРЕННИХ ВОЙСК С 88-ГО ГОДА, БОЕВОЙ МАЙОР, БУДУ ЕХАТЬ СЗАДИ НА ОТПОЛИРОВАННОМ 510-ТОМ В ВЕНКЕ ИЗ ЛЮТИКОВ, БЛЯДЬ, И ЛАВРА!!! Я БУДУ ЗАГАДОЧНО УЛЫБАТЬСЯ И КИДАТЬ В ВАС ПАКЕТИКАМИ С МОИМ ГОВНОМ!!! А КОГДА ВЫ ВСЕ ПОПАДАЕТЕ СО СТЕРТЫМИ В КРОВЬ НОГАМИ, Я ЗАСТАВЛЮ ВАС СНЯТЬ БЕРЦЫ И БУДУ ОБЛИВАТЬ ВАШИ МОЗОЛИ ПОДСОЛЕННЫМ ГОВНОМ!!! Я ВАС НЕНАВИЖУ!!! АБОРТЫ!!! ВЫКИДЫШИ!!! УРОДЫ!!!

</a></a>haeldar приводит нормы пайка для заключенных Соловецкого лагеря времен 1928-32 гг, причем нормы составляют (для разных групп заключенных) от 400 г хлеба и 40 г мяса до вдвое больших цифр - 800 г хлеба и 80 г мяса.

Я решил применить эти цифры к состоянию дел во внутренних войсках настоящего и что же мы видим? В день нам полагалось по 2 куска хлеба на завтрак и ужин и 3 - в обед (вообще же, по нормам довольствия положено 3 и 4 соответственно). Это примерно 75% одной стандартной булки хлеба "кирпичом". Весит эта булочка (по нормам произвосдтва) 400г. Итого на одного вояку, охраняющего ваш покой на традиционно горячем Северном Кавказе, приходится порядка 300г хлеба, т.е. меньше, чем даже ЗК во времена засилья советского тоталитаризма и хлебной пайки по нынешней продуктовой корзине.

Причем, возможны ежедневные варианты в различных сочетаниях:

• Хлеборез-пидарас. Режет тонюсенькие куски и не дает спизидить еще.
• Привезли тухлый хлеб. Внутри булки (батона) - непонятный концентрированный клейстер вместо привычного на гражданке мякиша, жутко воняет.
• Булки (батоны) подозрительно маленькие, явно не 400ста грамм весу.
• Хлеб черствый, явно не свежей выпечки. По беглому анализу - полежавший пару дней в неизвестном месте, сильно крошится.
• Очередную партию хлеба не завезли. Зам.по тылу приказал выдавать по одному куску на завтрак\ужин и по полтора - в обед.
• В разгар обеда хлеб... кончился! 3-4 подразделения сосут.
• Хлеб привозят только черный. Положен белый и черный 50 на 50.

Про мясо я вообще молчу. Не забываем, что при этом солдатег Подрываеца в 6 утра, дрочится на зарядке, потом бегает по сопкам в броне\работает нафсякихряботах\ебашит в наряде\дрочится на плацу. Тема будет продолжена.

Сейчас попробую покопать нормы довольствия и описать общую ситуацию с хавчиком.

Здравствуйте.

Сегодня я имел честь жыдко обосраться и поводом для того снова стала армия, блядь.

Валяюсь перед телеком, никого не трогаю. По Культуре что-то смотрю, из столовой кричат:
 - Дима, тебя к телефону!
Подхожу, беру трубку, оттуда:
 - Ваша фамилия *нов?
 - Да.
 - Это из Ленинского военкомата г. Краснодара...
 - Откуда?!
 - *грубее* Ленинский военкомат, город Краснодар! Знаете такой?
 Откуда, блядь, мне знать? Я ебу, что там за военкоматы в Краснодаре? 9-ку знаю, но так ведь это не военкомат, а сборный пункт.
 - Допустим. - говорю.
 - Ну так вот. Вам следует явиться сюда, в военкомат, по адресу ул. Мира, 76, в понедельник к 8-ми часам утра. При себе надо иметь запас продуктов на двое суток и документы. Вам все ясно?
По ноге тихонько потекло что-то жидкое и горячее. В вохдухе по-броуновски лихо разнесся тонкий аромат говна.
 - Ничего мне, гвоорю, не ясно. Что случилось?
 - Ничего, просто командировка дней на 15. Не беспокойтесь, находиться вы будете в своей части.
 Ну вот, блядь, думаю, и третья чеченская с кабардино-балкарским колоритом пришла... Стою, обдумываю. Точнее - откровенно туплю. Но голова верить отказалась:
 - А что это, грю, за метод оповещения такой - по телефону? Где, говорю, повестка, вся хуйня?
 - Какая повестка?!Слушайте, *нов, вы давно отслужили?!!
 - Я, говорю, еще типа служу. В списках части значусь...
 - Ну так какие могут быть вопросы?!! Сказано - явиться -являйтесь и не пререкайтесь! Я надеюсь, вы хоть по стойке смирно там стали, рядовой?!!
Тут я еще засмоневался. Сержант я. Хотя, хуй их знает, может их не известили о моей инаугурации.

И тут эта сука как заржёт! Вот ты думаю, гандон, Юра. Разве ж можно так издеваться над дедушкой внутренних войск?

Альберта, А вообще в армии били?И как там с этим делом?
И правда ли что там в попу ипут москвичей и дают посасать прапорщики
И вообще армия - это страна дегенератов не нужных на гражданке?

luis_alberto

dastyzebra

Начало.
Утро моего первого армейского дня выдалось мерзким и мокрым - я не сомневался, что небо оплакивает мою нелегкую судьбу.

Районный военкомат встретил меня двумя сотнями пьяных и не очень людей, провожающих своих дорогих отпрысков и товарищей в Армею, блядь. Я тоже влился в эту праздную толпу и стал ожидать часа Ч. Час настал, нас пригласили в класс, гдес ходу решили обшмонать наши сумки.

Сообразуясь с трудными днями для нашей армии и перечнем шмотки, рекомендованных повесткой как мастхэвобязательно, я прихватил с собой модный комплект теплого белья (700 руб, сука), понемножку всяких безобидных медикаментов типа анальгина-ношпы-ламизила, рыльно-мыльного-юрильного и хапок на случай, если меня чем-то не устроит еда на сборном пункте.

Однако некий хуйлопан из военкомата был категорически несогласен с тем, чтобы я так хорошо экипированным отправился отдавать долг родине и старательно выудил из моей сумки все лекарства (наркотеки!), а кроме того мой любимый станок для бритья, коим я пользовался без малого 4 года и 6 пачек лезвий (чтобы я не порезал себе вены, жалкий суицидник!). На мой вопрос о том, чем же мне, блядь, бриццо? он ответил, что такие крутые бритвы в армии неположены, а лезвия я могу продать суицидникам-сослуживцам , а всяческие экономическкие взаимоотношения в армии запрещены уставом. Из сумок моих товарищей по несчастью изымались так же водка-пиво-самогон итдитп. В один из моментов, когда проверяющий хуйлопан вышел зачем-то за дверь, двое новоявленных воина уебали на пару литр самогона, дургие спешно употребили 4,5 л пива, еще один решил не испытывать судьбу и предложил соседу распить поллитру водки, филигранно упакованную в пакет из-под сока.

После прохождения дактилоскопической регистрации и ебли в мозг по поводу того, что военкомату не хочется за нас краснеть, нас любезно пригласили в автобус для дальнейшей отправки на девятку - краевой сборный пункт. За забором раздавались крики провожающих, бесконечные уверения в вечной любви чучуть пьяных барышень, какие-то песни и удары неведомого таранного инструмента о ворота военкомата.

Сборный пункт.

На сборном все делается быстро. 600 человек могут за 10 минут помыть ноги-умыться-побриться-почистить бивни под четырьмя кранами. Все передвижения производятся бегом. Обед в столовой 10 минут. Если не хочешь ест ьв столовой - поешь в кафетерии иили попитайся из ларька шаурмой-шавермой-пепси-пряничками-сникерсами.

На сборном хуево спать. Галимые нары, в помещении - по сто и более человек, воняют ноги-тела (весь день в обуви, осень, слякоть, лужи). Носки приходится менять (и покупать, разумеется) по два-три раза на день.

Это пиздец, че за контора. Создана она для зарабатывания денег. Не каждое заведение испытывает такой прилив денег. Ну, представьте себе: кадлый призывник содержится там несколько дней и имеет при себе энную сумму денег -  от пятихатки и выше. Скажем, я, зная, что деньги любят везде, приехал туда, имея 4,5 тысячи рябчиков (на всяк случ) на кармане.

Для выдуривания денег из карманов призывников оборудованы ларек, торгующий чем-угодно по вы высоким ценам и кафетерий с не менее космическими ценами, причем цены избирались продавцами этих заведений исключительно из цифрого ряда 20, 30, 50, 75, 100 руб. Наверное, чтобы считать было проще. Других цен там не существует. Все равно купят - куда деваться? Тем более, что покупка всякого рода ништяков - одно из немногих развлечений там, если учесть, что день состоит из сидения в курилке в ожидании отправки в части.

Купить на КСП можно все: водку, сигареты, еду, увольнение на ночь (на деле это прикрытая самоволка - увольнений со сборного не бывает), звонок маме. С такими предложениями к вам подойдет не один прапор или сержант, оказавшийся по долгу службы на ксп, причем цены на оказание таких услуг не менее космические, чем в вышепомянутых ларьке и кафетерии. Однако, вполне может быть, что вас просто наебут и, взяв у вас деньги, просто исчезнут. И на такой оптимистичной ноте поговорим о наебалове на сборном.

Наебалово на сборном.

1. Шмон. По прибытии на ксп проводится шмон, аналогичный шмону в военкомате, только мусорской, вплоть до карманов. Каждый день мусора, прикомандированные к сборному пункту, выносят оттуда огромные сумки с хапком и шмоткой, отобранными у призывников как "испортившиеся, скоропортящиеся и запрещенные". Здесь хочется пожелать всем членам семей этих мусоров подавиться.
2. Звонки домой. 20 на мобильный, 30 на городской, 50 за вставить-свою-симкарту.
3. хавчик-водка. Космические цены. Часто вам вообще ничего не принесут, а просто поводят детородным органом по губам.
4. Увольнения. Не бывает таких увольнений на сборном пункте. Незаконно, блядь. Вас даже отпустят, даже  возьмут расписку о том, что вы вернетесь, н оесли вас выловят мусора и узнают, что вы "в увольнении", вам пизда и статья.
5. Работы. Периодически к толпе призывников подходят курсанты военных училищ, проходящие практику армейской службы при сборном пункте (я их рот ебал, этих практикантов). На этих несчастных возложены обязанности по поддержке хозяйства сборного - уборка территории, чистка сартира, а также присмотр за будущими воинами и пресечение их праздношатания по территории. Разумеется, этого им делать не хочется, а хочется денег и вот, подойдя к курилке для призывников, они приглашают "пять человек съездить в город разгрузить газель на продовольственном складе гарнизона", после чего счастливцев-грузчиков отводят за угол корпуса и предлагают убрать кучу мусора или заплатить за то, чтобы этого не делать. Или, вот, выловят кого-нить в сартире и заставят очки чистить или опять же платить за освобождение от такого перфоманса. Будущим призывникам: ШЛИТЕ ИХ НА ХУЙ И В ПИЗДУ! БУРОГОЗЯТ?! БЬЮТ ПО ЛЕВОЙ ЩЕКЕ? ПОДСТАВЬ ПРАВУЮ ногу и бей снизу в челюсть - они все равно не расскажут о таком инциденте начальству, ибо если станет известно, что они вас к чему бы то ни бло принуждали - им пиздец.


6. Рабство. Вас может продать в рабство на полденька руководство сборного пункта. Позвонят с какой-либо части и попросят рабочих рук за определенную мзду и - вуаля! Вы едете работать куда-нибудь. Хорошо, если это будет какой-нить армейский объект, а если нет?


7. К призывникам подходит какой-нить шкет и говорит, что приехал за дУхами, а сам "служит в крутой части ФАПСИ\ФСБ\ГРУ\ФПС в Геленджыке\ Анапе\Сочи, на берегу моря, там охуенно служить, зарядка на берегу моря рядом с голыми бабами, а в обед дают мандарины", после чего предлагает за небольшую мзду взять именно вас, а не кого-либо другого, собирает с тупиц деньги и исчезает.
8. Шмотка. Люди разумные призываются в тряпье-старье и после получения обмундирования без тени сомнений с ним расстаются. Но некоторые болваны вроде меня, приходят в армию в кожаных курточках, клевых синих блуевых трузерах с покетами на баксайдах и модных кроссовках в надежде, что их можно будет отправить в родной военкомат, где их смогут забрать родители. Так и должно быть, однако на сборном все всем по хуй и вашу классную шмотку просто приберут к рукам, а вам заявят, что ты еблан, если слышал такую хуйню про отправку шмоток домой.

Что можно на сборном пункте Краснодара? Можно съебаться в самоход через забор с вечера и до утра совершенно безболезненно - никто не знает, сколько конкретно человек на сборном, кого уже негласно отпустили погулять за деньги, да и если вы проебетесь - это только ваши и закона проблемы. На сборном всем по хуй.

Например, мой камрад, армянин Вова А-н, в первый же день на сборном огорчился и, перемахнув через забор, уехал в родной Белореченск, где напился, накурился, выспался, а на следующий день вернулся в ксп проверенным путем - через забор. Отсутствия его никто не заметил, случай неединичный.

Можно купить наркотики, алкоголь.

Можно проебаться от всех и отсиживаться где-нить в сторонке, игнорируя даже вызовы через громокговоритель. Можно даже проебать отправку своей команды в часть. Так, в нашей, уже сформированной команде, готовой к отправке в Нальчик, был один армяшка, который гасился в столовке и его просто поменяли на другого хлопчика, так как просто не нашли! Ну а хули? Сам найдется, а не найдется - менты найдут. Всем по хуй.

Нальчик.

После трех дней упорного ожидания мы с превеликим удовольствием узнали, что нас наконец-то отправляют в часть.

Увидели своих сопровождающих. Мне они сразу не понравились - один маленький майор Р. с бегающими глазками (как оказалось, начфиз полка), другой крепко сбитый сутулый сержант-разведчик Е. со взглядом исподлобья; они чему-то мерзко улыбались и шутили непонятные шутки.

Услышав "Нальчег", я немного прихуел в отличие от моих тооварищей по несчастью, ибо отлично знал, что за хуйня творилась в республике буквально за полтора месяца до моего призыва. Кто не помнит, проклятые ваххабисты, решив организовать на территории КБР исламскую республику, 13 октября 2005 предприняли попытку захвата власти и совершили нападение на объекты ФСБ, МВД, ГрОУ и воинские части республики, бросив в бой даже малолетних сосунков - воспитанников всяких религиозных исламских групп.

Я знал, конечно, что далеко от дома не уеду - еще в военкомате мне предписали МВД и я предполагал, что буду служить рядом с домом, но Нальчик был для меня откровением ;) Получив обмундирование, порадовавшее нас теплотой и приемлемым удобством, нас, уже запахов, в 8 вечера на автобусе провезли через весь Краснодар. Родной город гулял с девочками и светился огнями красивый весь.

В пять утра мы были уже в Минводах, а вечером - в Нальчике. Он встретил нас туманом и темнотой. С минарета мечети орал намаз через усилок какой-то проклятый ваххабист, людей на улицах почти не было. 

Ту би континуид...